초역 부처의 말 필사(2)

안녕하세요^^

저번주에 글을 올리고 벌써 일주일이 지났네요. 말머리를 좀 고민했는데, 독서보다는 필사에 좀 치중되어 있는 것 같아서 일단은 제목만 넣었습니다. 필사가 끝나면 저도 제목을 넣을께요.

그간 저는 하루에 2~3장씩 꾸준하게 필사를 하고 있습니다. 글을 읽고, 글씨를 써보고, 쓴 글씨를 천천히 다시 들여다보고 있는 중이에요. 그리고 나라는 사람에 대해서도 함께 생각을 하고 있습니다. 왠지 지금 제 시기에 꼭 필요한 일이라는게 직감적으로 느껴졌어요. 제가 이번주에 주로 필사한 부분은 ‘감정에 휘둘리지 않는다’ 인데, 여기서는 ‘화’가 주된 화두입니다. 그래서 저 자신의 ‘화’에 대해서 들여다보고 글을 써보려고 합니다. 이렇게 제 자신에 대해 깊에 생각해보려고 시도한게 너무 오랜만인 것 같아요. (예전에 군대있을 때 쓴 일기를 보면, 저 자신에 대해 거의 박사논문 급으로 써놨더라구요. 그때 참 저에대한 객관화가 잘 되었구나 생각한 적 있습니다.)

책을 덮어놓고, 마지막으로 누군가에게 화를 냈던 순간이 언제인지 생각을 해 보았습니다. 가정에서나, 직장에서나, 친구들에게나 최근에 누군가에게 화를 낸 기억이 잘 떠오르지 않습니다. 그러고보니 어느 순간부터 저는 화를 잘 내지 않는 것 같습니다. 아니, 순간적으로 화가 날 때는 많은 것 같은데, 그걸 분출을 잘 하지 않는 것 같습니다. 네 저는 화는 있지만 그건 입 밖으로 내뱉지는 않는 사람인 것 같네요. 어렸을 때는 꽤 상대방에게 화를 내고 했던 것 같은데, 근 10년안에 상대방에게 화를 낸 기억을 찾으려 시간이 꽤 걸리는 걸 보면 화를 입 밖에 꺼내지 않는 사람으로 되버린 건 확실한 것 같습니다.

그럼 저는 왜 화를 분출하지 않는(못하는) 사람이 되어 버린걸까요. 선천적으로 그렇게 태어난 것인지, 부모님의 영향을 받은건지, 아니면 커가는 환경에서 그렇게 자란건지 잘 모르겠습니다. 분명 화가 날 때가 있는데, 그걸 즉각적으로 반응을 하지 않는 스타일 인 것 같아요. 일단 침묵. 참을성이 있는건지, 어쩌면 좀 감정적으로 무딘건지도 모르겠습니다. 또 어쩌면 착한 사람으로 살고싶은 것일수도 있겠습니다만, 어쨌든 그 순간간 지나가면 또 아무렇지도 않게 되어버리는 걸 알기에 그냥 넘길 수 있는 것 같아요.

어쨌든 저는 앞으로도 이렇게 살 것 같습니다. 벼락을 맞지 않는 이상 제 성격이 변할 것 같지는 않거든요. 가끔가다가 자기의 감정을 숨기지 않고 시원하게 쏟아내는 사람들을 보면 내심 부럽기도 하지만, 그러다가도 예전에 상대방에게 화를 냈던 기억을 떠오르면 그 상황에 대한 후회와 상대방에 대한 미안한 감정이 같이 따라오거든요. 어떻게보면 그 뒤따라 오는 감정이 싫어서 분출을 안하는 걸 수도 있겠습니다. 그 순간에는 화를 내면 다 풀릴 것 같지만, 사실을 저를 더 힘들게 할 뿐이라는 걸 체득한 것 같아요.

결국 저는 그 순간이 지나면 아무렇지도 않다는 것. 화를 분출할 때 함께 오는 후회와 미안함이 싫은 것. 이 두가지 이유로 화를 내뱉지 않는 것 같습니다.

필사하면서 꽤 인상깊었던 구절이 있었는데,

“누군가가 화를 내며 당신을 공격해 온다면, ‘화’라는 독이 차려진 저녁식사에 당신을 초대한 것과 같습니다.

만약 당신이 냉정함을 잃지 않고 화내지 않는다면 화라는 이름의 요리를 먹지 않고 돌아갈 수 있습니다.

그렇게 하면 화를 낸 사람의 마음속에는 당신이 손도 대지 않은 독이 고스란히 남게 됩니다.”

너무나 당연한 것인데 새삼스럽게 깨달은 것은, 화는 아무 이유없이 생기지는 않다는 것입니다. 즉 화를 나게 만드는 무언가가 있다는 것이고, 이 무언가는 대부분 상대방이라는 한 인간일 수 밖에 없다는 것. 그리고 그런 상대방을 봤을 때 독이 차려진 음식이라고, 나는 먹지 않고 그냥 돌아가겠다고 생각하며 살아봐야겠습니다.

저는 이제 곧 준비해서 아이들과 캠핑수영장에 가야합니다. 정말 더울 같네요. 하하. 그럼 주말 잘 보내세요^^